Quiéreme ... si te atreves!

Podría ser una sentencia y lo es!, los personajes de esta película caen en ese juego eterno de ganar o perder un tesoro siendo capaces o incapaces de cumplir desafíos ... finalmente toman la decisión de ser ambos los perdedores y ganadores de un juego de niños.

ah.. me gustó!

Porque hoy es un día THE BEATLES

Ser soltera para muchas puede ser lo mejor de lo mejor del mundo, sobre todo si esta viene luego de algún fracazado intento de pareja, convivencia o matrimonio. Para otros es lo peor de lo peor ... una especie de maldición y no hacen otra cosa que buscar desenfrenadamente "el nuevo amor", postean frases cursis en su estado de FB o msn, dedican canciones románticas al aire a ver si a alguien le llegan, consultan al oráculo, horóscopo, al trébol de 4 hojas, la frase de Arjona que más les calza ... o sea el cancionero de este cantante pasa a ser algo así como el corán para ellos.

En cambio para otras como yo, cuyo estado (casi) toda la vida a sido el "soltera" ya es rutina ... a los 25 puede ser motivo de uff ... LA sensación, y para mi es sólo eso, ser "soltera", mañana "solterona", "tía favorita", "hija que cuida de sus padres", "vecina amargada". Bueno y que tanto?.

Por estos días he leído sobre ser soltera y me he sentido con más de alguno de los párrafos leídos ultra identificada pero... luego reacciono y pienso, estaré destinada al destierro y la compasión?, siempre somos descritas como: "aparentan felicidad y desinterés por su estado, pero en realidad sienten pena por ellas mismas y es más la sociedad también siente pena por ellas", a mi me da más pena el que se acostumbra a estar acompañado y luego al quedarse solo se deprime, yo en cambio, una soltera acostumbrada no espero nada, si se me pasó el tren ... no sé!

Quizás me iré al infierno por no perpetuar la especie, o no perpetuarla dentro de la sagrada familia. Quizás termine en un asilo de ancianos clandestino, maltratada por alguna gorda cuidadora o si tengo suerte en un asilo católico al cuidado de monjitas porque mis sobrinos a quienes tanto quise me dejaron ahí, y el departamento que con tanto esfuerzo me logré comprar se vendió y la plata fue repartida y todos los cachivaches donados o en el vertedero.

Yo no veo que haya más o menos felicidad en estar solo o acompañado, no veo felicidad en las mujeres que se dedican toda la vida a sus familias sin tener profesión alguna.

En algo en lo que si estoy de acuerdo es las malditas cenas familiares, matrimonios y bautizos. Nunca saben con quien sentarte, nunca invitan a un soltero simpático y lindo, te sientan con tu hermano, tus primos (emparejados) y algún no invitado como el chofer de alguien.

Tampoco y como leí, puedes disfrutar de las ofertas turísticas, todas son 2 x 1.

Pero lo bueno:

Te puedes gastar la vida en ti y compartirla con quien quieras ... ser egoísta, si ganas algo de plata aunque sea algo, puedes comprarte un auto, música, libros, irte de vacaciones y si quieres largarte a la punta del cerro cuando se te de la gana y lo mejor por decisión propia y no por la patada de alguien.

Si me tocó ser soltera porque quizás tengo el gen o porque tiene que haber gente sola y acompañada ... será!

Los malditos finales abiertos

Hay 3 cosas que odio en una película, serie o libro pero que se convierten en un maldito placer culpable, porque al estar incluidas alguna de ellas hacen que esa película, serie o libro sea aun mejor:

1. Que el jovencito o jovencita se muera, justo cuando le empezaba a ir bien y alguien lo quería y se preocupaba por él!. Peor si ocurre a último minuto.
2. Que la pareja que me hizo sufrir todo el rato nunca se encuentre, es ahí en donde me tapo lo ojos para no querer ver más y sufro.
3. Peor si el maldito final es abierto... por qué hacen eso? cuál es el motivo? obvio que dejar que mi imaginación vuele.

pero...

y si no se encuentran, y si se pierde en esa tremenda cuidad, y si a quien quiere encontrar se enamora de otro o se vuelve más adicta a las drogas y se prostituye?.

Todo esto tiene que ver con la adicción que me dio por estos días: Skins y su maldito final inconcluso + la muerte del personaje que mejor me caía, y del hecho que a la pareja que debería estar junta forever ... siempre le pasan cosas, primero que uno toma un tren de ida y la otra uno de regreso, que una se va a NY y el otro que la va a buscar a la peor cuidad para encontrar a alguien. Además de que el petulante personaje principal al principio lo odies y luego sientas pena y hasta admiración. Y que más de alguno de los personajes lleguen a ser tan identificables con ciertas personas que conoces. Y por qué me gusta tanto la personalidad de SID? no se baña, nunca se saca el gorro, es flojo y nunca sabe bien que decir hasta que explota!

Fuck it!

Al utilizar una clave taxonómica, muchas veces me doy cuenta de que lo que quiero encontrar es cierto espécimen que nunca antes he visto, algo tiene distinto, una pata, el rostro, una espina, los ojos de cierta forma, el abdomen más o menos voluminoso, la lees, la relees, del 1 vas al 2, sigues con el 3, saltas al 9 y te das cuenta de que no calza, vuelves al 1, sigues al 2, al 3, quieres que sea distinto, pero error es el mismo.

Estos últimos días he escuchado la pregunta "y tú que vas a hacer después?", mi respuesta no es clara, me atrevería a decir "no sé", porque realmente lo que pienso hacer no deja de ser un sueño o más bien un montón de ideas sueltas sacadas de algún programa de televisión, una película, o algo que alguna ves leí.

Entre las ideas está:

1. Irme a algún lugar del mundo cual "Patiperra", buscar vida, vivir humildemente en un departamento hiper pequeño, lleno de fotos de mi familia en la pared, llegar a extrañar inclusive la cazuela que no es de mi agrado. (veo mucha tele).
2. La otra opción sería que milagrosamente me gane una beca para un postgrado en una Universidad top de algún país europeo, mantenerme con la beca y trabajar, quedarme por un tiempo y volver a Chile con la escusa de: es que es necesario retribuir en algo lo que mi país me ha dado (blablabla).
3. Quedarme en donde estoy ... aprender lo que más pueda ... y ganar lo suficiente para subsistir dignamente sin grandes lujos, tranquila.

... Pero en realidad nada de eso me ilusiona del todo ... siempre falta algo ... sé que deben haber mil opciones más, inimaginables todas, en alguna debo calzar.

Lo que me espera es un fin de semana del terror, de esos solitarios, helados y aburridos ... ahora me siento en una cárcel ... lo único que quiero es pescar mis cosas y salir corriendo ...
No sé si Yo seré la única que se pasa rollos de este tipo ... o es que veo las cosas un tanto complicadas, pero mi tema recurrente en estos días sigue siendo cuan estancada estoy o estaré ... ah! no quiero complicarme la vida con dramas existenciales...

Para explicarlo de alguna forma:

Cuando llueve

Siempre le he tenido miedo a los truenos y a los relámpagos, que paja salir de mi casa en un día así, en un domingo así, prefiero quedarme viendo como pasa el día. Hoy me despertó un trueno.

Le tengo miedo a los cambios, a la inseguridad y ahora me entró el maldito miedo del cual no me siento nada de orgullosa (y no es que los miedos sean algo de lo cual haya que sentir orgullo, es sólo un decir) ... el miedo a no poder pagar mis deudas, y es que con ese miedo me siento el ser más tonto del planeta... he llegado al punto de empezar a obligarme a seguir en algo y a que me agrade por compromiso, y es ahí en ese punto cuando dejo de disfrutar de las cosas y vivo pensando "y si me echan... que voy a hacer?". Que tonta decir que soy tonta por sentir miedo por eso, y que pasa con la gente que no puede pagar deudas y que más encima de ellas depende una familia? ... esa es la explicación de mi tontera, que soy sola y que dependo de mi... soy una tonta grave.

Miedo a equivocarme, antes cuando cometía algún error, lo arreglaba de alguna manera, como cuando metí una paila al microondas y comenzaron a salir chispas y cuando lo abrí tenía el "medio rallón" que tapé con corrector, es algo de lo cual nadie sabe en mi casa ... nunca se han dado cuenta. Las soluciones parche en mi vida sí tienen resultado. Ese tipo de arreglos ya no los puedo hacer, ahora quedarme callada sería peor que contar que la "embarré". Reconocer que me equivoqué, no me cuesta, pero me da miedo las consecuencias que eso trae.

Los domingos, no me gusta salir, no me gusta ponerme ropa, sí andar en pijama, no me gusta hacer aseo, no me gusta pensar que mañana es lunes.

Esta canción no tiene nada que ver con lo escrito... pero me gusta

PULP ... Like a Friend (Grandes esperanzas)

Don't bother saying you're sorry
Why don't you come in
Smoke all my cigarettes again
Every time I get no further
How long has it been?
Come on in now, wipe your feet on my dreams
You take up my time
Like some cheap magazine
When I could have been learning something
Oh well, you know what I mean, oh
I've done this before
And I will do it again
Come on and kill me baby
While you smile like a friend
Oh and I'll come running
Just to do it again
You are the last drink I never should have drunk
You are the body hidden in the trunk
You are the habit I can't seem to kick
You are my secrets on the front page every week
You are the car I never should have bought
You are the dream I never should have caught
You are the cut that makes me hide my face
You are the party that makes me feel my age
Like a car crash I can see but I just can't avoid
Like a plane I've been told I never should board
Like a film that's so bad but I've got to stay till the end
Let me tell you now: it's lucky for you that we're friends.

Hablar de ti / Manuel García

Debe ser una enfermedad escuchar la misma canción todo el día, me ha pasado con muchas otras. En estos momentos estoy pegada con "hablar de ti" de Manuel García (Mecánica Popular) ... Tiene que ser el invierno, que por calendario no llega pero cuya presencia se dejó caer hace rato.

Subiendo el cerro el frío se adueño de mi actitud y mi gesto
cruzando mis brazos contra el pecho en la noche como a un niño enfermo
despeinaba el viento tu salud y nos ladraban perros
y todos los barcos con su luz alumbraban tu pelo
Yo solo quiero que recuerdes eso
que fui un pasajero allá entre tus sueños
que fui un pasajero.
Porque hablar de ti es desterrarse a los paisajes que me acuerdo
como intentar hallar la llave de tu voz en los dominios de un secreto
me esta dando pena esta canción que solo era un recuerdo
de todas maneras me gusto rondar el cementerio
Te hablo de de eso, te hablo de aquello
te hablo por eso que fui un pasajero
allá entre tus sueños.

Canción favorita del momento y de la lista de las favoritas de la vida

Grey Gardens

vi la película ... ahora quiero ver el documental

podría haber sido al revés pero siempre me entero de todo a última hora

Estoy sufriendo de atrofia neuronal de día domingo ... y lo más probable es que se extienda para el resto de la semana y el mes.

Ce que je suis / Holden

Bajé de la nube y llegué a la misma parte de siempre ...

todo vuelve a la normalidad.

La solución a uno de mis problemas

Me paso haciendo listas de todo: lo que tengo que hacer en el día, las canciones que quiero bajar, los discos que quiero tener, las películas que quiero ver, mis películas favoritas, mis canciones favoritas del momento más un amplio etc. Y al final termino olvidando gran parte de la lista o perdiendo el papel en donde la anoté.

Un día (como ayer) encontré la solución a mi problema existencial de hacer listas: Listography, una página de internet super chori. Puedo hacer listas de lo que se me antoje, así no me olvidaré de lo más esencial de la vida (siempre que tenga un PC al lado) esas cosas que se me vienen a la mente como un flash, y que como un flash también se me olvidan, sobre todo cuando necesito recordarlas en el momento indicado.

A esta, ciudad en donde pocas veces pasan cosas agradables, (para mi) viene Holden! (grupo francés/chileno) el 3 de octubre ... espero no perdermelos ... cruzo los dedos ... enciendo velas ... hago mandas ... me encomiendo ...

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Y a quién engaño?

Debo ser una de las únicas personas en el mundo que no tiene un panorama de fin de semana, soy lo que se podría llamar una Loser! ... tengo la tv encendida y no estoy viendo nada, escucho música desde vídeos de youtube ...

Siempre encuentro escusas para evadir situaciones, casi
siempre me alejo de aquello sobre lo cual no tendré control.

Cuando tenia 6, 15 ó 20 años no me imaginaba que sería de mi vida a los 25. No quiero imaginar que será de mi en 1, 5, 10 o en más años. No me quiero imaginar que quizás siga viviendo en la casa de mis papás, durmiendo en la misma pieza, peleando por las mismas cosas, con más mañas, con los mismos miedos.¨

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Así de simple...

No me declaro una persona que ande feliz por la vida ... regalando sonrisas cual comercial de pasta de dientes, es más, la mayoría de las veces la gente me pregunta

- ¿Te pasa algo? porque tienes una cara! ...

De qué me pregunto Yo ¿De qué? ... de tristona ... lógico.

La cosa es simple! hoy me dijeron "Tienes la tarde libre" y Yo de inmediato esbocé una sonrisa de alegría inmensa ... es difícil enumerar las veces que he sentido ese tipo de felicidad ... porque aunque mi cara diga una cosa ... Yo por dentro sí soy feliz.

Ahora pienso en los presos ... cuando les dan la libertad ... osea "Más feliz que perro con pulgas?" mmm .. es así el dicho? .... creo que esta mal ... no creo que un perro con pulgas sea feliz ... es como decir ... "Mas feliz que persona con piojos!"

Mi mamá me preguntó al otro día - Eres Feliz? ... y yo le contesté - Sí, pero no por dejarla tranquila sino porque sí ... osea ... y por que No? ...

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