Al utilizar una clave taxonómica, muchas veces me doy cuenta de que lo que quiero encontrar es cierto espécimen que nunca antes he visto, algo tiene distinto, una pata, el rostro, una espina, los ojos de cierta forma, el abdomen más o menos voluminoso, la lees, la relees, del 1 vas al 2, sigues con el 3, saltas al 9 y te das cuenta de que no calza, vuelves al 1, sigues al 2, al 3, quieres que sea distinto, pero error es el mismo.

Estos últimos días he escuchado la pregunta "y tú que vas a hacer después?", mi respuesta no es clara, me atrevería a decir "no sé", porque realmente lo que pienso hacer no deja de ser un sueño o más bien un montón de ideas sueltas sacadas de algún programa de televisión, una película, o algo que alguna ves leí.

Entre las ideas está:

1. Irme a algún lugar del mundo cual "Patiperra", buscar vida, vivir humildemente en un departamento hiper pequeño, lleno de fotos de mi familia en la pared, llegar a extrañar inclusive la cazuela que no es de mi agrado. (veo mucha tele).
2. La otra opción sería que milagrosamente me gane una beca para un postgrado en una Universidad top de algún país europeo, mantenerme con la beca y trabajar, quedarme por un tiempo y volver a Chile con la escusa de: es que es necesario retribuir en algo lo que mi país me ha dado (blablabla).
3. Quedarme en donde estoy ... aprender lo que más pueda ... y ganar lo suficiente para subsistir dignamente sin grandes lujos, tranquila.

... Pero en realidad nada de eso me ilusiona del todo ... siempre falta algo ... sé que deben haber mil opciones más, inimaginables todas, en alguna debo calzar.

Lo que me espera es un fin de semana del terror, de esos solitarios, helados y aburridos ... ahora me siento en una cárcel ... lo único que quiero es pescar mis cosas y salir corriendo ...
No sé si Yo seré la única que se pasa rollos de este tipo ... o es que veo las cosas un tanto complicadas, pero mi tema recurrente en estos días sigue siendo cuan estancada estoy o estaré ... ah! no quiero complicarme la vida con dramas existenciales...

Para explicarlo de alguna forma:

Cuando llueve

Siempre le he tenido miedo a los truenos y a los relámpagos, que paja salir de mi casa en un día así, en un domingo así, prefiero quedarme viendo como pasa el día. Hoy me despertó un trueno.

Le tengo miedo a los cambios, a la inseguridad y ahora me entró el maldito miedo del cual no me siento nada de orgullosa (y no es que los miedos sean algo de lo cual haya que sentir orgullo, es sólo un decir) ... el miedo a no poder pagar mis deudas, y es que con ese miedo me siento el ser más tonto del planeta... he llegado al punto de empezar a obligarme a seguir en algo y a que me agrade por compromiso, y es ahí en ese punto cuando dejo de disfrutar de las cosas y vivo pensando "y si me echan... que voy a hacer?". Que tonta decir que soy tonta por sentir miedo por eso, y que pasa con la gente que no puede pagar deudas y que más encima de ellas depende una familia? ... esa es la explicación de mi tontera, que soy sola y que dependo de mi... soy una tonta grave.

Miedo a equivocarme, antes cuando cometía algún error, lo arreglaba de alguna manera, como cuando metí una paila al microondas y comenzaron a salir chispas y cuando lo abrí tenía el "medio rallón" que tapé con corrector, es algo de lo cual nadie sabe en mi casa ... nunca se han dado cuenta. Las soluciones parche en mi vida sí tienen resultado. Ese tipo de arreglos ya no los puedo hacer, ahora quedarme callada sería peor que contar que la "embarré". Reconocer que me equivoqué, no me cuesta, pero me da miedo las consecuencias que eso trae.

Los domingos, no me gusta salir, no me gusta ponerme ropa, sí andar en pijama, no me gusta hacer aseo, no me gusta pensar que mañana es lunes.

Esta canción no tiene nada que ver con lo escrito... pero me gusta

PULP ... Like a Friend (Grandes esperanzas)

Don't bother saying you're sorry
Why don't you come in
Smoke all my cigarettes again
Every time I get no further
How long has it been?
Come on in now, wipe your feet on my dreams
You take up my time
Like some cheap magazine
When I could have been learning something
Oh well, you know what I mean, oh
I've done this before
And I will do it again
Come on and kill me baby
While you smile like a friend
Oh and I'll come running
Just to do it again
You are the last drink I never should have drunk
You are the body hidden in the trunk
You are the habit I can't seem to kick
You are my secrets on the front page every week
You are the car I never should have bought
You are the dream I never should have caught
You are the cut that makes me hide my face
You are the party that makes me feel my age
Like a car crash I can see but I just can't avoid
Like a plane I've been told I never should board
Like a film that's so bad but I've got to stay till the end
Let me tell you now: it's lucky for you that we're friends.